扬州中学951班网志

我不是不爱你

Dec-9th-2005 at 09:33amby lt_wang

竟然做了老师，还记得初工作时，听见叫做`王老师`时还甚为呀呓，怎么一晃工作也有了两三年，热情新鲜渐渐的少了，看着学生，只是依稀还能寻到模糊的影子，近日看到一篇名为＂我不是不爱你＂的帖，发现颇有感悟: 转帖如下

如果不是三年前那场病，怕是已经做了老师。那时候的人生规划：离开每天顾影自怜自伤的工作，去学校读书，读到底，拼了命的留下来，留在学校做老师。我爱学校的白衣飘飘，以及青春的身影，青春是让人怀念的，我忠诚的履行职责。

生病，吃药，开刀，崩溃，自我救赎，学会了做阿Q。朋友们说我成熟了，是，像由心生，突然老了五岁，就在短短半年间。社会有自己的游戏规则，我开始顺从。原本住在心里的那个小孩，固执、率真、任性的小孩，被自己亲手肢解。每一天的每一分钟，我一刀刀切割宠爱并且引以为荣的这个小孩，用最淡定的心态。

学会了——不想。什么也不想，把天生的敏感包裹起来，不想不想不想不想，什么都不想。不能想，不能回头，一回头已是百年身。

所有人讲：你愿意与人面对了；你平和了；原来你这么随和。我没有侵略性，一直没有。猫科动物，只会画地为牢，我是，非常是，绝对是。把自己扔出去，扔到外面的世界，顺应世俗，多么挣扎。可是不要想，不想不想，什么都不会有，快乐，不快乐，什么都不会有。

按时做每一件事，做一头简单的猪。

讲了八年话，每天讲，但是我不习惯面对众多人开口，我害怕被人看，自闭症小孩的固执。
最近准备去学校讲课的事情。深夜里准备讲义，包括声音文件，必须打开一直没有再碰的文件夹。8年来，所有的工作记忆，全在里面，声音，文字，照片。
4月以后，不敢再碰。他们的热心怀念，我是冷漠的，不理不睬。所有的关心，得到都是冰冷。
我坚信：忘却是很容易的。他们一定可以，而我，也在努力。我在帮助所有人，包括自己。

突然之间，就是那一瞬间，我泪流满面。
8年，我不吝啬8年的青春消耗在这个文件夹里。无论如何，青春总会过的。
从4月到11月，整整7个月，我开始忘记正在忘记就要忘记已经忘记。
人类劣根性之一就是容易高估自己。办公室没有人，就像8年来熟悉的每一个晚上。听自己以前的说话，任性地哭。

所有劝告，给我的，都说过一样的话：你习惯陷在某种情绪里。
今年我没有。可是我在哭。
一位老大姐，同事，讲过“这档节目有你的魂在里面。”那是专业研讨的会议，所有人都很严肃，她突然用了这种说法，口语的。大家愣了，再就点头。我心里慌张的要死，我怕被人看穿，一直都怕。
矛盾的是，我把最真实的部分，坦白在8年里。
我没有觉得是工作，我在说话，一直不能快乐成长的自闭症小孩，害怕外面的世界，每天躲在密闭空间里，对自己说话。
人生多么讽刺。现在的我，不能相信这种说法，因为我顺从了大众标准。

不快乐的小孩，挣扎成长，自生自灭，相信自己的幻觉：没有人听见，是说给自己听的。
自己疼爱自己，陪伴自己的，只能是自己。
8年里，我不觉得，这些话和别人有什么关系。
现在我更不以为会和别人有关系。
整个城市已经熟睡，被窝温暖。我面对过去，泪流满面，眼泪不停一直不停怎么都不停。我不是怜惜那个冰冷的声音，我只是心疼那个小孩，七个月来，被我肢解的小孩，她像细胞一样被病菌吞噬消化，没有人知道，包括我自己，也不愿知道。
我喜欢那个小孩，一直喜欢。是，我是病态的，不懂得如何选择，并且一错再错越走越远。可是，我爱，够了么？
一个转身，就可以是永别。

那个小孩，是我自己，我最爱的样子。是，我自恋，这个充满灰尘与废气的肮脏世界里，还有多少人和事，值得去爱。
莫陌、四四都喊我BABIE，撒娇，任性，聪明，调皮，还有点刁蛮。牵着我的手走路，教我分清卡通里面熊和猪，像逗孩子一样说话：“乖，BABIE不闹，马上就带你去吃饭，今天想吃什么？”
赖着不肯长大，我害怕所有的责任。我要一直做小孩，心里面的那个小孩，我不让她长大。永远是3岁的样子，眨巴眼睛要抱抱。
7个月了，我已经分得清，她，是真实的我；而我，是入世的我。
我丢弃了她。
我不是不爱你，我不知道，怎么才能让你生存下去。你懂不懂？

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